我
直觉得，真正治愈我的，是她。
不过，我有个秘密——关于小祈，那只小猫。
如果我就这么用着
留
来的钱混吃等
，知道了定很伤心吧。
这种
子也快结束了。是树陪伴了我几个月，现在
开，他也该回去读书了；
卖
子的钱和的部分遗产被爸爸专门用张银行卡存好，之后爸爸把密码告诉我，让我快些改密码。
“
，小町。因为。”
躺在床
拉着我的手说，“稀罕你这个乖孙孙，所以愿意这样啊。你看你不
个月前，鹿医
告诉我不用去她那
治疗了，这也宣告着客观我已经是个普通的正常
、可以
自
去了。
是鹿医宣
我痊愈，按她的原话，我也该找点事
、积极了；
是
重要的，
院了，我要去把她接回家。
“小町，这些都是属于你的，我知道你相信我去保管，可是爸爸这些事已经越界了，你是个成年，可以自己保管好的。”
或许也和我们这两个闲有关。树还在放暑假，我则是已经毕业，我们俩每
就无所事事
，可能更
易受到环境影响吧。
那张卡，我到现在也没去
，还放在那。和爸爸，是我在这个世界唯完全信任的
了，就像可靠的港湾，始终
悉而
暖。
拉起我看电影、联机打游戏，督促我健身喝运，跟我讲他的，或者只是拉我去
的草躺半。他默默支持着我，用他自己的方式。
阿树继续为我
着心，念叨着希望我找份事，也能转移注意力、
到新朋友。他
我投了不少简历，也
绍了很多单位，总之希望我振作起来吧。
事后，我浑浑噩噩那几个月真的多亏了他的陪伴。那时他刚好保研成功，本来有机会好好休息、享受后的时
，但他选择请了很多假陪我消磨时。
我的似乎只剩“去”这个目标，而且连这个目标都是在爸爸、、医和阿树的劝说才树立的。没有社，没有习 没有娱乐。切事
都提不起我的兴趣。
月的凉风总是在落后才敢来欺负树叶，它们恶狠狠的把叶子从树枝扯来，再随意丢在。对于行们，它们就只是胆小挠挠脸颊了，不怎么冷，也不怎么疼。
命，不再打扰任何。但我终究不想再让爸爸和再经历的离去的痛苦，不愿他们已经失去了爷爷和，还要失去我而变得孤单。因此无论什么样，还是慢慢、跌跌撞撞走过来了。
他双手撘住我的肩，继续说道：“那子所谓的友，现在争遗产倒是个个扑来了……不让
睡个安稳觉。群
的。”是他对的贯称，这个男红着
眶，我呆呆注视着他悲伤的目，知道他承受的悲痛不比我少。
本来就不悉的戚们，此后我更加厌恶他们贪婪又虚伪的嘴脸；因为自己自闭又孤僻，几年甚至和室友关系都般；而我这种恐惧于社、个坐租车都只敢在后
低着
呆的，更不会有什么社会圈子。在我重新回到后，我现我已经和社会割裂开了。
爸爸能很好的朋友，可是他们很难起。我
的时候他们和平离婚，我跟着住在爸结婚时
的老子
。去世后我曾经试图在家服安眠
自
，结果被过来收拾
的现并送往医院。爸爸担心我再触景，狠心来
卖掉了子。当时经过治疗、决定好好的我也同意了。
但这种气始终是尴尬又孤的。孩子们边赶着作业边被赶回了校，平街很少再看到熙熙攘攘窜跳的他们。
昼时间逐渐缩短，加之气变冷，老们也不怎么门散步。就我和树住的这个街区来看，旁边那个的明显减少。街剩的们多是
年班族，都有自己的家庭和压力，走起路来迅速、沉默。睛盯着正前方，或者低摆弄手机，总之来往却感到冷清寂寞。
是的，这也是我愧疚无比的原因。本来身体就不是很好，有
压的老
病。在我几乎是废那段时间，全靠她和爸爸忙忙外
理诸事。她每饭提到医院来，守我治疗和休息，在我心低落时还要鼓励我。这样的繁忙终于让她的身体吃不消，在我院才几周后，她压突昏
，被紧急送往医院接受支架手术。让个
多岁的老经历这些，我实在是想狠狠扇自己耳。我在世界，除了不断给别添
烦，还有什么用呢？
这真的令我感到幸运又感激，阿树和垚垚还在和我联系。阿树是我的根朋友，我们从
起就直在同个校读书，直到那年他随着工作变的父
转到了省城。他校管的很严，不能带手机，我就和他写信
，个月差不多两封信，分享各自的。普普通通的常，书啊电影啊游戏啊，喜欢的女孩、冬的教室、夕阳的场。我们总是写不腻，那时期待的事概就是读信写信，心默默记算着次打开信纸的时间。后来他远赴海，由于已经习惯互通信
，我们还是保持着概月信的频率。——当然，平时永电子设备联系的更多啊。
直觉得，真正治愈我的，是她。不过，我有个秘密——关于小祈，那只小猫。
如果我就这么用着
留来的钱混吃等，知道了定很伤心吧。这种
子也快结束了。是树陪伴了我几个月，现在开，他也该回去读书了；卖
子的钱和的部分遗产被爸爸专门用张银行卡存好，之后爸爸把密码告诉我，让我快些改密码。“
，小町。因为。”躺在床拉着我的手说，“稀罕你这个乖孙孙，所以愿意这样啊。你看你不个月前，鹿医告诉我不用去她那治疗了，这也宣告着客观我已经是个普通的正常、可以自去了。是鹿医宣我痊愈，按她的原话，我也该找点事、积极了；是重要的，院了，我要去把她接回家。“小町，这些都是属于你的，我知道你相信我去保管，可是爸爸
这些事已经越界了，你是个成年，可以自己保管好的。”或许也和我们这两个闲
有关。树还在放暑假，我则是已经毕业，我们俩每就无所事事，可能更易受到环境影响吧。那张卡，我到现在也没去
，还放在那。和爸爸，是我在这个世界唯完全信任的了，就像可靠的港湾，始终悉而暖。拉起我看电影、联机打游戏，督促我健身喝运
，跟我讲他的，或者只是拉我去的草躺半。他默默支持着我，用他自己的方式。阿树继续为我
着心，念叨着希望我找份事，也能转移注意力、到新朋友。他我投了不少简历，也绍了很多单位，总之希望我振作起来吧。事后，我浑浑噩噩那几个月真的多亏了他的陪伴。那时他刚好保研成功，本来有机会好好休息、享受后的时，但他选择请了很多假陪我消磨时。我的
似乎只剩“去”这个目标，而且连这个目标都是在爸爸、、医和阿树的劝说才树立的。没有社，没有习 没有娱乐。切事都提不起我的兴趣。月的凉风总是在落后才敢来欺负树叶，它们恶狠狠的把叶子从树枝扯来，再随意丢在。对于行们，它们就只是胆小挠挠脸颊了，不怎么冷，也不怎么疼。命，不再打扰任何
。但我终究不想再让爸爸和再经历的离去的痛苦，不愿他们已经失去了爷爷和，还要失去我而变得孤单。因此无论什么样，还是慢慢、跌跌撞撞走过来了。他双手撘住我的肩，继续说道：“那
子所谓的友，现在争遗产倒是个个扑来了……不让睡个安稳觉。群的。”是他对的贯称，这个男红着眶，我呆呆注视着他悲伤的目，知道他承受的悲痛不比我少。本来就不
悉的戚们，此后我更加厌恶他们贪婪又虚伪的嘴脸；因为自己自闭又孤僻，几年甚至和室友关系都般；而我这种恐惧于社、个坐租车都只敢在后低着呆的，更不会有什么社会圈子。在我重新回到后，我现我已经和社会割裂开了。爸爸
能很好的朋友，可是他们很难起。我的时候他们和平离婚，我跟着住在爸结婚时的老子。去世后我曾经试图在家服安眠自，结果被过来收拾的现并送往医院。爸爸担心我再触景，狠心来卖掉了子。当时经过治疗、决定好好的我也同意了。但这种
气始终是尴尬又孤的。孩子们边赶着作业边被赶回了校，平街很少再看到熙熙攘攘窜跳的他们。昼时间逐渐缩短，加之气变冷，老们也不怎么门散步。就我和树住的这个街区来看，旁边那个的明显减少。街剩的们多是年班族，都有自己的家庭和压力，走起路来迅速、沉默。睛盯着正前方，或者低摆弄手机，总之来往却感到冷清寂寞。是的，这也是我愧疚无比的原因。
本来身体就不是很好，有压的老病。在我几乎是废那段时间，全靠她和爸爸忙忙外理诸事。她每饭提到医院来，守我治疗和休息，在我心低落时还要鼓励我。这样的繁忙终于让她的身体吃不消，在我院才几周后，她压突昏，被紧急送往医院接受支架手术。让个多岁的老经历这些，我实在是想狠狠扇自己耳。我在世界，除了不断给别添烦，还有什么用呢？这真的令我感到幸运又感激，阿树和垚垚还在和我联系。阿树是我的
根朋友，我们从起就直在同个校读书，直到那年他随着工作变的父转到了省城。他校管的很严，不能带手机，我就和他写信，个月差不多两封信，分享各自的。普普通通的常，书啊电影啊游戏啊，喜欢的女孩、冬的教室、夕阳的场。我们总是写不腻，那时期待的事概就是读信写信，心默默记算着次打开信纸的时间。后来他远赴海，由于已经习惯互通信，我们还是保持着概月信的频率。——当然，平时永电子设备联系的更多啊。