相比而言，
次回来的
团糟糕也比现在的
况要好很多，至少，不会这幺
我开始充满怀念和想往的回忆起她身体的每个细节，每次在各个
方的
殊不知，禁
有时只是对纵的积累爆
准备而已。
卧室的陈设已经没有了原来的模样，重新变回了之前的杂物堆放室的样式。
的完全没有
气。
心
忍不住对她不停的咒骂，直到
楼
门前，自己才抹掉了所有的
泪
我爸听了也没说什幺过多的话，只是晚饭后自己默默去，再次像年前
每
我强迫自己过着极其自律的
，不去想其他任何的杂事和念。
我听着父
真切的关怀话语，却只能结
编织着个又个的谎话，心
对她冷漠态度的震惊。
．．．回过神来，现自己已经
好了去ｋ市的火车票，对父
编织好了
体的
门看时，她脸却是越悠然的神，在她面前，自己反而像个不懂事突
起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的种种，已经
与过数次欢愉的
感
跟鞋。
进门后，果然空无，我近乎怀念般的打开了门口鞋柜，抚摸着那几双参
－－－－回到家，面对担心自己的父，我强装着笑脸。
原有的罪恶感和对新的向往被
般的念所轻易淹没。
」
点亮片乐土的时候，我偶尔会打开柜子，看着面那串没有
还的钥匙。
至于成绩的
幅度降，于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作感伤的悄
意冷的打击。
收好两个包。
调整好礼状态，平静拦了辆租车，个去了火车站。
看来已经没
回
了．．．．．．．想到这我居然心松，随之而来的
于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠的
补些回来。
。」
在家和朋友的充满笑
和阳
的，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新
－－－－到达门口的时候，
已经渐晚，我以近乎雀跃的心打开了门。
我感到非常难堪，
莫名其妙的委屈用眶，我极力压制住
泪的冲
本来除了书本其他也不多，我却故意弄些很的响。
自己顿时感到像是被她剔除她的了般。
离开的整个过程还算平和，只是在我门前的
后秒，她都没有抬起正
理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。
我顿时如同被小
子闷了，拼命
住向涌起的热气，返回卧室，快速
自然，偶尔愉快的相
也许正是充满压力的
的抹亮也说不定．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
然想闹别扭的小孩。
充满浓烈的愧疚心。
虽然时间她外的几率很，不过无所谓，等到她回来就行了。
。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
认为这是我理智选择的结果。
看过我。
没有铺好的床铺，没有
致的书架。
她有些微微惊讶抬起看了看我，我盯着她，默默等待着报复的快感。
已经无所谓了，只是在那个当口，自己给了她个理由。
自己的时气话她居然毫不犹豫的相信了．．．．．．或者说，相不相信她
她要是问起来，就说刚到，她必定会好好留自己晚。
可我走回自己的卧室，面的形却让我感到阵异样，紧接着是阵心灰
借口，紧紧怀揣着钥匙，坐在了通往ｋ市的火车。
说到：「．．．个
期，我想去住校。
重新走了正规的感觉。
心也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福般，给又
悄表达是感了些问题。
了声，低继续滑着微博之类的页面，嘴随口说道「也行啊，看你呗
了啊」，我暗自誓定要整理自己的重新开始。
样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院子谈了很久的心。
体欢愉。
是着魔的热烈期待。
好在自己两包的和身的背包都还拿的，不用来来回回的让尴尬
变成种
暗的诱惑。
，告诉自己千万不能在她面前哭，不然就糗了。
没想到她只是略微「嗯」
想开始松，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的也不太
试着以想专心习为由，把住校的事带过去，
老听了也没说什幺，可能
关门后，不争气的泪还是滚滚的涌来了，有自尊心受挫的不甘，也有
我想着先打过这等待的时间，看看电视，或者回卧室睡个觉之类的。
我不由自
的回忆起过去年的种种，以及后来落到实的激烈
带着有些
跳的步子走进了
间，现没有次回来的脏
。
，我也没那种扔钥匙的撕破脸皮的行为。
切的样子就好像从来没有住过般。
面对着微醺的父，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说「小明长
次回来的团糟糕也比现在的况要好很多，至少，不会这幺我开始充满怀念和想往的回忆起她身体的每
个细节，每次在各个方的殊不知，禁
有时只是对纵的积累爆准备而已。卧室的陈设已经没有了原来的模样，重新变回了之前的杂物堆放室的样式。
的完全没有
气。心
忍不住对她不停的咒骂，直到楼门前，自己才抹掉了所有的泪我爸听了也没说什幺过多的话，只是晚饭后自己默默
去，再次像年前每
我强迫自己过着极其自律的，不去想其他任何的杂事和念。我听着父
真切的关怀话语，却只能结编织着个又个的谎话，心对她冷漠态度的震惊。
．．．回过神来，
现自己已经好了去ｋ市的火车票，对父编织好了体的门看时，她脸却是越悠然的神，在她面前，自己反而像个不懂事突起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的种种，已经
与过数次欢愉的
感跟鞋。进门后，果然空无
，我近乎怀念般的打开了门口鞋柜，抚摸着那几双参－－－－回到家
，面对担心自己的父，我强装着笑脸。原有的罪恶感和对新
的向往被般的念所轻易淹没。」
点亮
片乐土的时候，我偶尔会打开柜子，看着面那串没有还的钥匙。至于成绩的
幅度降，于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作感伤的悄意冷的打击。
收好两个包。调整好礼状态，平静
拦了辆租车，个去了火车站。看来已经没
回了．．．．．．．想到这我居然心松，随之而来的于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠
的补些回来。。」
在家
和朋友的充满笑和阳的，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新－－－－到达门口的时候，
已经渐晚，我以近乎雀跃的心打开了门。我感到非常难堪，
莫名其妙的委屈用眶，我极力压制住泪的冲本来除了书本其他也不多，我却故意弄些很的响。自己顿时感到像是被她剔除她的
了般。离开的整个过程还算平和，只是在我
门前的后秒，她都没有抬起正理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。
我顿时如同被小
子闷了，拼命住向涌起的热气，返回卧室，快速自然，偶尔愉快的相
也许正是充满压力的的抹亮也说不定．．．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
然想闹别扭的小孩。
充满浓烈的愧疚心
。虽然时间
她外的几率很，不过无所谓，等到她回来就行了。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
认为这是我理智选择的结果。
看过我。没有铺好的床铺，没有
致的书架。她有些微微惊讶
抬起看了看我，我盯着她，默默等待着报复的快感。已经无所谓了，只是在那个当口，自己给了她
个理由。自己的
时气话她居然毫不犹豫的相信了．．．．．．或者说，相不相信她她要是问起来，就说刚到，她必定会好好
留自己晚。可我走回自己的卧室，
面的形却让我感到阵异样，紧接着是阵心灰借口，紧紧怀揣着钥匙，坐在了通往ｋ市的火车
。说到：「
．．．个期，我想去住校。重新走
了正规的感觉。心
也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福般，给又悄表达是
感了些问题。了
声，低继续滑着微博之类的页面，嘴随口说道「也行啊，看你呗了啊」，我暗自誓定要整理自己的重新开始。样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院子
谈了很久的心。体欢愉。是着魔的热烈期待。
好在自己两
包的和身的背包都还拿的，不用来来回回的让尴尬变成
种暗的诱惑。，告诉自己千万不能在她面前哭，不然就糗
了。没想到她只是略微「嗯」
想
开始松，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的也不太试着以想专心
习为由，把住校的事带过去，老听了也没说什幺，可能关
门后，不争气的泪还是滚滚的涌来了，有自尊心受挫的不甘，也有我想着先打
过这等待的时间，看看电视，或者回卧室睡个觉之类的。我不由自
的回忆起过去年的种种，以及后来落到实的激烈带着有些
跳的步子走进了间，现没有次回来的脏。，我也没
那种扔钥匙的撕破脸皮的行为。切的样子就好像从来没有住过般。面对着微醺的父
，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说「小明长